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Saturday Night Live

Este es uno de mis programas favoritos por la forma tan directa y a la vez sarcástica conque abordan los diferentes temas de actualidad. He disfrutado muchisimo los “sketchs” que han hecho de las elecciones ’08.

Anoche empezó la temporada 34 y la  parodia de Hillary Clinton y Sarah Palin estuvo genial. Chequeen:

de Ginnette Publicado en Chistes

Chistesito para un dia lluvioso



Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. 

-
Padre, me quiero confesar. 
- Si hijo, dime… ¿Cuáles son tus pecados? 
-
Padre... le he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana
pasada me acosté con Jennifer Lopez; en esta semana he tenido una orgía súper
ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford  a la vez y…
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. 
-
Pero... ¿Por qué no padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Si, pero ni Dios ni yo te vamos a creer… ¡¡que estás ARREPENTIDO!! 
 
(Todavía es jueves?.... Shit!)

Definiciones…

ABURRIMIENTO: s. (Fís.) Fenómeno de alteración del tiempo,
que puede ser producido por distintos medios. P. ej.: una película u
obra de teatro que comienza a las seis, y transcurridas dos horas,
cuando miramos el reloj, descubrimos que son las seis y veinte.

BACH, JOHANN SEBASTIAN: (Hist.) Excepcional músico
alemán, uno de los más fecundos de todos los tiempos. Compuso
primordialmente obras para órgano. Su mujer fue también
notablemente fecunda, aunque en otro campo: dio a luz a veinte
hijos, por lo cual se deduce que también era muy aficionada al
órgano de Bach.

DIPUTADO: s. (Pol.) Persona que quizá se vea obligada a trabajar
si usted no lo reelige.

EGOCÉNTRICO: adj. ‘Y ahora hablemos de usted. ¿Qué piensa
usted de mi blog…?’

EGOÍSTA: s. (Psic.) ‘Persona de mal gusto, que se interesa más en
sí mismo que en mí’. (Ambrose Bierce)

FRAUDE: s. (Pol.) Engaño explícito y manifiesto en una votación.
El engaño implícito y encubierto, se llama ‘plataforma electoral’.

OFENSA: s. Injuria que se le dice a otro, o verdad que se le dice
a uno.

PANICO : s. (Psic.) Diferencia entre MIEDO Y PANICO:
MIEDO: Es la primera vez que no puedes echar el segundo.
PANICO: Es la segunda vez que no puedes echar el primero

POLÍTICA: s. ‘Conflicto de intereses disfrazados de lucha de
principios. Manejo de los intereses públicos en provecho
privado’. (Ambrose Bierce). //
‘En política, siempre debemos optar… entre dos males’.
(Christopher Morley) //
‘La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un
diagnóstico falso, y aplicar después los remedios equivocados’.
(Groucho Marx) //
‘La política es el arte de servirse de los hombres haciéndoles
creer que se les sirve a ellos’. (Louis Dumur)
POLÍTICO: s. ‘El político debe ser capaz de predecir lo que va a
pasar mañana, el mes próximo y el año que viene, y de explicar
después por qué no ha ocurrido’. (Winston Churchill)
POLÍTICOS: s. Personas que han suplantado, en la televisión, a
los grandes actores y a los grandes cómicos. En efecto, hoy
dominan el mundo del espectáculo, y merecidamente. Viéndolos,
uno puede, al mismo tiempo: descargar nervios insultándolos,
llorar de bronca ante sus mentiras, desternillarse de risa con los
absurdos y contradicciones, y sorprenderse ilimitadamente con sus
actitudes y cinismo. Todo en un mismo programa. Nadie puede
competir con esto.

Preguntas reales de abogados

abogados.jpg

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?

¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

(No estoy muerta, ando en unos proyectos que Dios mediante, serán de mucho beneficio personal para mí y mi familia. Un abrazo a todos!)

Homero…………

-Flanders: Homero, me has robado tu el aire acondicionado?
-Homero: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) Admito que existen algunos indicios…

-Homero: ¡Callense! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homero: Quiero cacahuetes
-Homero: Así está mejor

-Bart: Papá!, has matado al zombie de Flanders!
-Homero: ¿Era un zombie?

-Homero: Se van a enterar de quién soy yo…
-Marge: No, por favor, Homero… hazlo por mí.
-Homero: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como… yo soy como… ese… ese tipo español… ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homero: No, no, ése… ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha…
-Marge: Don Quijote.
-Homero: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homero: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homero: No viene. [pone cara de engañar]

-Homero: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahí llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homero: ¿Y no va a comer comida para perros?

-Homero: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis…”

[Homero ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]

-Marge: Homero, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homero: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homero: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!

-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homero se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
-Homero (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
-Lisa: Eh…papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son… [SIRENA]PI PI PI PI…CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!

-Homero:¿ah si? pues yo le voy a recordar la de Mateo 21,17
-Reverendo: y dejándolo salió de la ciudad camino a Bethan,y allí paso la noche
-Homero: si esa, medite…

-Homero: ¡Jubilado, menuda vida que me pegaría!” (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)

-Bart: No puedo más, tengo que recuperarla ( y sale corriendo)
-Homero: eh Bart la cena
-Pensamiento de Homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homero : Corre hijo, corre todo lo que puedas!!

-MARGE: Homero, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)
-HOMERO: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamón soy un rico jamón, y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazón de avena .

HOMERO: Avena…mmmm… con lo q a mi m gusta…Oh! tiene un bicho! Por ahi…[Homero tira toda la avena]
-MARGE: Pero…
-HOMERO: Creeme Marge, tenia un bicho… Homero empieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi
-BART: Homero, que te comes un bicho!
-HOMERO: Bah!


-VENDEDOR: Sí
-HOMERO: Gorros para personas?
-VENDEDOR: Sí
-HOMERO: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: Sí

-Homero: Bart! a la cama!
-Bart: Homero, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homero: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homero sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)

-Homero: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robó tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart…
-Homero: Sí… míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando…

(Homero quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homero: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homero: ¿Lo tienen en rubio?

-Homero: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homero: Sí, pero más rápido.

PS: este post esta dedicado a mi a ver si se me quita un maldito quille que acabo de coger.

Ocurrencias Estudiantiles


P. Haga los femeninos de:
R. Caballero…………..Caballeriza
Héroe………………..Heroca

P. Qué es el impresionismo?
r. Cuando el autor se impresiona.

P. Quién fue Alexander Fleming?
R. Fleming fue un buen ortográfico y descubrió la fotografía a colores.

P. Cúales son los tres poderes del Estado?
R. Ejecutivo, Judicial y Perjudicial.

P. Examen de Inglés. Escribe los dias de la semana:
R. Lunesh, Martesh, Miercolesh, Jueves, Viernesh, Sabadof y Domingof.

P. Diga tres filósofos clásicos griegos:
R. Platón, Aristóteles y Onassis.

P. Quiénes eran los fenicios?
R. Los inventores de los analfabetos.

P. Cómo puede ser la fé?
R. Viva o muerta. La viva la practican los vivos. Y la muerta, los muertos.

P. Diga algunas religiones importantes:
R. El capitalismo y el vudú. Su Dios es Buda.

P. El antónimo de valiente es…
R. Pendejo.

P. Cúales son los tipos de pronombres?
R. Los indefinidos, que no se refieren a nada y definidos que definen.

P. Que es la fé?
R. Cuando uno tiene fe, se cree todo lo que le dicen.

(Del libro Ocurrencias Estudiantiles de la Profesora Maria Teresa Sánchez)

Chiste tonto para un lunes lluvioso

Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen.

Esa tarde, una de ellas dice:
– Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo. Yo soy cleptómana. No se preocupen. Yo nunca… este… nunca les he robado nada a ustedes.

La segunda dama dice:
– Pues yo les confieso que soy ninfómana. No teman. Yo jamás… eh…jamás me he acostado con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta.

– Pues miren -dice la tercera dama-, les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta. Yo… yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes.

La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:
– Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso.

PS: pasen a visitar este blog: yaritzamadera.blogspot.com, para que vean cuanta creatividad!

Por qué la gallina cruzó la carretera?

. Aristóteles: Está en la naturaleza de las gallinas el cruzar las carreteras.
Soporte Técnico: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Resetea
el pollo y si lo sigues viendo que cruza, formateate la carretera
. Marx: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Profesor de la universidad: “Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050”.
. Timothy Leary: Porque era el único viaje que el sistema le dejaba realizar.
. Corea del Norte : Fue un acto de rebelión sin provocación alguna. Lo que justifica que desarrollemos 50 armas de destrucción masiva para bombardear la carretera.
. Capitán James T. Kirk: Para llegar allá donde ninguna gallina había estado antes.
. Hipócrates: Por un exceso de flemas en su páncreas.
. Louis Farrakan: La calle representa al hombre negro. La gallina “cruza” al hombre negro para pisotearlo y dejar claro que éste se mantiene debajo.
. Martin Luther King: Yo veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar las carreteras sin que sus motivos sean puestos en cuestión.
. Moisés: Y Dios bajó del cielo, y dijo a la gallina: “Cruza la carretera” Y la gallina cruzó la carretera, y esto fue motivo de regocijo.
. Fox Mulder: ¿Viste cruzar a la gallina la carretera con tus propios ojos?¿Cuántas gallinas tendrán que cruzar la carretera antes de que te lo creas?
. Fidel Castro: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO cruzó la carretera.
. Maquiavelo: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo que tuviera para hacerlo.
. Freud: El hecho de que estés preocupado de por qué cruzó la gallina la carretera revela tu pronunciada inseguridad sexual.
. Bill Gates: Acabo de desarrollar el nuevo Chicken 3000, el cual no sólo cruzará carreteras sino que pondrá huevos, archivará tus documentos y tomará notas en tu agenda.
. Oliver Stone: La pregunta no es ¿por qué cruzó la gallina la carretera? Sino ¿quién estaba cruzando la carretera a la vez y qué no vimos porque estábamos observando a la gallina cruzar?
. Darwin: Las gallinas, durante grandes períodos de tiempo, se han ido seleccionando de modo que ahora están genéticamente preparadas para cruzar la carretera.
. Einstein: Si fue la gallina la que cruzó la carretera o la carretera se movió por debajo de la gallina depende del punto de referencia.
Bush: El pollo era un terrorista de las fuerzas del mal y estaba huyendo. Ya fue ejecutado
911: Si la gallina es un psicópata armado, presione 1. Si esta haciendo obras viales presione 2. Si la gallina cortó el tráfico presione 3. Si la gallina fue atropellada, echela a la basura.
El Pueblo Dominicano: Porque en este lugar no hay agua, no hay luz, no hay drenajes y menos va a haber un puente peatonal para que el pobre pollo pueda pasar.
. Leonel Fernández: La globalización del lado de la carretera de la gallina estaba amenazando su posición dominante en el mercado. La gallina se encontró con significativas oportunidades para crear y desarrollar los mecanismos adecuados para el nuevo mercado más competitivo.
Reeligiendonos ayudaremos a la gallina a usar sus capacidades, conocimientos, metodologías, capital y experiencia para conseguir alinear los empleados, procesos y tecnología de la gallina en torno a una estrategia global dirigida por un Programa de Administración de Negocio.
Franklin Almeyda combinó durante dos días de reuniones un amplio equipo de analistas de carreteras y a las mejores gallinas con consultores del Secretariado Técnico de la Presidencia y la OTTT con amplios conocimientos en la industria del transporte, para conseguir determinar las metas implícitas de disecar y desarrollar una red de trabajo en torno a la continuación de los procesos hasta ahora llevados a cabo por las aves. Las reuniones se llevaron a cabo creando un entorno estratégico, situado en un foco industrial y construido sobre un único, claro y consistente mensaje de mercado. Todo esto unido a la propia visión de la gallina y experimentando con valores reales nos llevaron a la creación de una solución de negocio integrada.
Mientras tanto, estableceremos horarios para las gallinas cruzar la carretera en consonancia con los horarios de expendios de bebidas alcohólicas para que no refleje preferencias hacia ningún lado de la población. E’ Pa’lante que vamos!