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Montt

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Saturday Night Live

Este es uno de mis programas favoritos por la forma tan directa y a la vez sarcástica conque abordan los diferentes temas de actualidad. He disfrutado muchisimo los “sketchs” que han hecho de las elecciones ’08.

Anoche empezó la temporada 34 y la  parodia de Hillary Clinton y Sarah Palin estuvo genial. Chequeen:

Chistesito para un dia lluvioso



Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. 

-
Padre, me quiero confesar. 
- Si hijo, dime… ¿Cuáles son tus pecados? 
-
Padre... le he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana
pasada me acosté con Jennifer Lopez; en esta semana he tenido una orgía súper
ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford  a la vez y…
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. 
-
Pero... ¿Por qué no padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Si, pero ni Dios ni yo te vamos a creer… ¡¡que estás ARREPENTIDO!! 
 
(Todavía es jueves?.... Shit!)

Definiciones…

ABURRIMIENTO: s. (Fís.) Fenómeno de alteración del tiempo,
que puede ser producido por distintos medios. P. ej.: una película u
obra de teatro que comienza a las seis, y transcurridas dos horas,
cuando miramos el reloj, descubrimos que son las seis y veinte.

BACH, JOHANN SEBASTIAN: (Hist.) Excepcional músico
alemán, uno de los más fecundos de todos los tiempos. Compuso
primordialmente obras para órgano. Su mujer fue también
notablemente fecunda, aunque en otro campo: dio a luz a veinte
hijos, por lo cual se deduce que también era muy aficionada al
órgano de Bach.

DIPUTADO: s. (Pol.) Persona que quizá se vea obligada a trabajar
si usted no lo reelige.

EGOCÉNTRICO: adj. ‘Y ahora hablemos de usted. ¿Qué piensa
usted de mi blog…?’

EGOÍSTA: s. (Psic.) ‘Persona de mal gusto, que se interesa más en
sí mismo que en mí’. (Ambrose Bierce)

FRAUDE: s. (Pol.) Engaño explícito y manifiesto en una votación.
El engaño implícito y encubierto, se llama ‘plataforma electoral’.

OFENSA: s. Injuria que se le dice a otro, o verdad que se le dice
a uno.

PANICO : s. (Psic.) Diferencia entre MIEDO Y PANICO:
MIEDO: Es la primera vez que no puedes echar el segundo.
PANICO: Es la segunda vez que no puedes echar el primero

POLÍTICA: s. ‘Conflicto de intereses disfrazados de lucha de
principios. Manejo de los intereses públicos en provecho
privado’. (Ambrose Bierce). //
‘En política, siempre debemos optar… entre dos males’.
(Christopher Morley) //
‘La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un
diagnóstico falso, y aplicar después los remedios equivocados’.
(Groucho Marx) //
‘La política es el arte de servirse de los hombres haciéndoles
creer que se les sirve a ellos’. (Louis Dumur)
POLÍTICO: s. ‘El político debe ser capaz de predecir lo que va a
pasar mañana, el mes próximo y el año que viene, y de explicar
después por qué no ha ocurrido’. (Winston Churchill)
POLÍTICOS: s. Personas que han suplantado, en la televisión, a
los grandes actores y a los grandes cómicos. En efecto, hoy
dominan el mundo del espectáculo, y merecidamente. Viéndolos,
uno puede, al mismo tiempo: descargar nervios insultándolos,
llorar de bronca ante sus mentiras, desternillarse de risa con los
absurdos y contradicciones, y sorprenderse ilimitadamente con sus
actitudes y cinismo. Todo en un mismo programa. Nadie puede
competir con esto.

Preguntas reales de abogados

abogados.jpg

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?

¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

(No estoy muerta, ando en unos proyectos que Dios mediante, serán de mucho beneficio personal para mí y mi familia. Un abrazo a todos!)

Homero…………

-Flanders: Homero, me has robado tu el aire acondicionado?
-Homero: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) Admito que existen algunos indicios…

-Homero: ¡Callense! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homero: Quiero cacahuetes
-Homero: Así está mejor

-Bart: Papá!, has matado al zombie de Flanders!
-Homero: ¿Era un zombie?

-Homero: Se van a enterar de quién soy yo…
-Marge: No, por favor, Homero… hazlo por mí.
-Homero: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como… yo soy como… ese… ese tipo español… ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homero: No, no, ése… ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha…
-Marge: Don Quijote.
-Homero: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homero: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homero: No viene. [pone cara de engañar]

-Homero: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahí llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homero: ¿Y no va a comer comida para perros?

-Homero: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis…”

[Homero ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]

-Marge: Homero, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homero: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homero: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!

-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homero se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
-Homero (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
-Lisa: Eh…papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son… [SIRENA]PI PI PI PI…CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!

-Homero:¿ah si? pues yo le voy a recordar la de Mateo 21,17
-Reverendo: y dejándolo salió de la ciudad camino a Bethan,y allí paso la noche
-Homero: si esa, medite…

-Homero: ¡Jubilado, menuda vida que me pegaría!” (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)

-Bart: No puedo más, tengo que recuperarla ( y sale corriendo)
-Homero: eh Bart la cena
-Pensamiento de Homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homero : Corre hijo, corre todo lo que puedas!!

-MARGE: Homero, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)
-HOMERO: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamón soy un rico jamón, y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazón de avena .

HOMERO: Avena…mmmm… con lo q a mi m gusta…Oh! tiene un bicho! Por ahi…[Homero tira toda la avena]
-MARGE: Pero…
-HOMERO: Creeme Marge, tenia un bicho… Homero empieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi
-BART: Homero, que te comes un bicho!
-HOMERO: Bah!


-VENDEDOR: Sí
-HOMERO: Gorros para personas?
-VENDEDOR: Sí
-HOMERO: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: Sí

-Homero: Bart! a la cama!
-Bart: Homero, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homero: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homero sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)

-Homero: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robó tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart…
-Homero: Sí… míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando…

(Homero quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homero: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homero: ¿Lo tienen en rubio?

-Homero: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homero: Sí, pero más rápido.

PS: este post esta dedicado a mi a ver si se me quita un maldito quille que acabo de coger.